Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Вольному воля, спасенному рай

Ничего не бывает зря. Если вы что-то совершили, значит в тот конкретный момент вашей жизни, на том конкретном этапе вашего развития, в данном поступке был смысл. И если вам кажется, что вы могли поступить по-другому, знайте — вы не могли.

Идти по жизни с закрытым сердцем — подобно тому, что пуститься в путешествие по океану, запертым в трюме корабля.

в Японии "я люблю тебя" говорят только человеку, с которым хотят провести весь остаток жизни.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:51 

Все началось в понедельник

И кто бы что не говорил, иногда новая жизнь действительно начинается с понедельника.
Ничем не примечательное, средне статистическое весеннее утро понедельника, две сигареты наспех выкуренные на балконе.
Кажется окончательно умерший ноутбук, своей притворной гибелью,освобождающий от груза утомительной и почти ненавистной работы. Телефонный звонок, разрезающий тишину пустой комнаты. Легкий порыв ветра, слепящее солнце, первый пойманный автобус, стеклянная вертушка крупного торгового центра, третий этаж, отдел канцелярии, встреча. Встреча изменившая жизнь. Внимательный взгляд серых глаз, довольно экзотическая улыбка, обнажающая нечеловеческие клыки. Рыжая, необщительная, серьезная девушка, под конец зашуганный, довольно неказистый юноша с ноутбуком. Шесть часов беседы ни о чем и обо всем чем только можно, пол пачки сигарет на балконе, крепкий черный чай без сахара в высокой белой фарфоровой чашке. Ощущение уюта, доверия и легкости. Три человека ставшие для меня семьей.

@темы: Понедельник

18:33 

Божественный дар - луч света

Моя душа начала заполняться. Возможно мне никогда не дано постичь ощущение материнской любви, во всяком случае в полной мере, но теперь у меня есть что-то гораздо важнее.
Я всегда считала, что Вселенная заботится о каждом, порой позволяя проходить уроки, но всегда поддерживая и оберегая. Порой, в порыве эмоций, я забываю об этом, но каждый раз Вселенная прощает и направляет путника потерявшегося во тьме, освещая путь безграничной любовью.
Позвольте себе слышать музыку сердца и все обязательно получится.
Я оказалась на лесной поляне залитой солнечным светом, с глаз словно упала серая пленка, не позволяющая видеть всех красок мира. Каждая травинка, цветочек, росинка были бесконечно прекрасны. Дул слабый свежий, но бесконечно теплый и ласковый ветер. На горизонте величественно возвышались чуть заснеженный горы, Где-то тихо журчала вода, даря свежесть и прохладу всему вокруг. Я обнимала ее и не чувствовала ни боли, ни страха, ни сожаления. Ничего больше не тревожило мою душу. Я до краев наполнена любовь. Но не в общечеловеческом понимании. Это была любовь не направленная на кого-то одного, она не была скованна рамками однобокого восприятия. Это не похоже на яркую вспышку эмоций, со временем угасающую, не была безумным потоком бурлящим внутри, не была чем-то едва зарождающимся или тихо угасающим. Она не была скована ничем. Она была всеобъемлющей. Со временем картинка сменилась, и с того места где мы сидели, я как в приближающемся кадре увидела вдалеке большой деревянный дом, стоящий на холме. Его окружал большой божественно благоухающий палисадник, с множеством дивных растений. Неподалеку ничего не опасаясь бродили животные. Это место наполнено гармонией и защищено от любых невзгод. Это не значит что здесь всегда светит солнце, но каждое происходящее здесь явление неповторимо.
Это место не скрыто в каком-то тайном месте, оно всегда рядом.Оно вокруг нас. И любой желающий может найти сюда дорогу, нужно лишь услышать голос сердца. В каждом сердце есть ключ к этому месту, душа человека - великая сокровищница Вселенной. Отыскав это в себе, можно преодолеть любые невзгоды.

@темы: Луч света

15:55 

Путешествие или испытание

Любую проблему можно решить мирным путем. Не бывает безвыходных ситуаций. Главное подходить к вопросу мудро, терпеливо, с любовью.
Старайтесь, друзья мои.
Я помогу

@темы: Путешествие

13:29 

Разговор под луной

Борясь с диким желанием убить Полтара, мне все же нужно было с ним поговорить. Узнать его отношение к происходящему или оправдать себя, не знаю. Хотя считаю что в таких ситуациях оправдание мне не нужно. Если в твоей жизни есть хоть что-то ценное - борись за это.
Я почему-то оказалась здесь, значит задержусь.
Кошка. Есть в ней что-то непомерно близкое и родное, на уровне ощущений и звериных инстинктов.
Леди Джастин приняла меня в деревне. Спасибо. Я не знаю как вернуться домой, и если я здесь, наверно на то есть причины. Да и возвращаться мне, если честно, некуда. Я немного скучаю по дому, но лишь потому что здесь все же чувствую себя чужой. Мы давно не виделись, но наверно для нас это не имеет особого значения. Одно небо, одна луна на двоих.
Прошло несколько лет, нужно постараться найти ее. Искренне надеюсь что она жива. Страшно. Незнание дает хоть какую-то надежду.
Полтар, вернувшись от Лихо заявил что убил Кошку в параллельной реальности. Леди Джастин сказала что она впала в кому. Никто не знает вернется ли. Очередная смерть родного создания? Надеюсь леди Джастин найдет решение. Всю ночь я просидела рядом с телом Кошки, не думаю, что ей это поможет, но это пока все что я могу для нее сделать. Одного моего желания вернуть ее к жизни мало. Я чужая для нее, она совсем меня не знает, а значит это не поможет ей выкарабкаться.
Полтар вернулся и я ждала пока он поговорит с Джастин. Это было мучительно. Для того чтобы убить его на месте мне хватило фразы что есть есть опасения что он убил Кошку в реальности. Я ждала из уважения к Джастин. Она приняла меня здесь, и я благодарна за это. Ночью на улице людей меньше. Я найду Полтара и он заплатит за то, что сделал. А пока - в лес. На охоту.
Охота не удалась. Спать, до наступления ночи. Мне снился волчий вой, сон был тревожным, я беспокоилась о нем. Я не хочу потерять его. Полтар сидел у костра, но с ним я разберусь позже. Нужно найти его. Даже если это не он - каждый из них по-своему моя семья. До леса я не дошла. Огромный дух белого волка. Он огромен, силен и величественен. Именно он был источником этого воя. Укус. Странный болезненный укус. Не понимаю. Но с ними все в порядке - это главное.
Полтар! Я отомщу за Кошку. Пусть ответит за содеянное.
Как ты сам воспринимаешь себя? Не столь важно, что говорят о тебе другие. Что ты сам о себе думаешь, Полтар?
Что для тебя дорого? Почему ты делаешь то, что делаешь?
Он труслив, для него слишком важно мнение других. А главное слаб духом.
Он многое потерял, но ставит во главу угла собственную жизнь, которую не капли не ценит, потому что бессмертен.
Не способен чувствовать. В его жизни нет ничего по-настоящему ценного.
Но он говорил со мной честно, я не могу его убить. Да и такая жизнь хуже смерти.
Кошка, прости меня... Кулаки в бессилии сжимались, хотелось прорыть землю до самых недр. К горлу подступил комок, на глаза наворачивались слезы.
Живи, Полтар

@темы: Партия Крейверов,

17:23 

Возвращение Кошки

При разговоре Полтара с Ласс, меня зацепила одна ее фраза. Мы разные, судьбы разные, но что-то в ней было в тот момент. И в фразе и самой Ласс. Схожие причины праведного гнева? Возможно.
Позже она забавно создавала из ничего овощи. Огурцы и помидоры. Терпеть не могу помидоры, но почему-то тогда мне захотелось его съесть.
Кошка вернулась. Правда я узнала это не сразу. Она почему-то пыталась убить мистика клинков. Джастин пыталась спасти мистика. Наверно мне следовало что-то сделать, но что я могу сделать против такой мощи. Кошку нужно было успокоить.
Я пока плохо могу оценивать собственные силы. Человеческое оружие бесполезно, да и не подходит. Подчинись я своим инстинктам, могла бы как-то навредить Кошке. А раны даже не существенные заживают плохо. Я знаю. Душевные раны. Я не хочу ее обижать, сама себе не прощу. Столько людей и не только, пострадало по моей вине. Защищать, помогать - пожалуйста.
Слава Джастин, она справилась сама. Плечо жутко болело, но это не важно. Я не трясусь за собственную шкуру как Полтар. Это низко.
Кошка пришла в себя и исцелилась. Облегчение, умиротворение, счастье переполняло меня. Очень хотелось ее обнять. Человеческое проявление... Леди Джастин, да и сама Кошка могут не понять. Возможно в их глазах у меня нет на то причин.
Я смотрю на Кошку скорее инстинктивно, глубинными, яркими ощущениями, восприятием. Я смотрю на нее глазами и душой волка. С их ценностями, далекими от принятых у людей. Хотя, что я знаю о людях... Вся моя жизнь среди людей уже много лет заключалась в цели мести, тем, кто отнял у меня всех, кто мне дорог. Разве что Она была единственным что позволяло мне жить среди людей и быть счастливой. Проклятье это или дар, не знаю. Но теперь моя новая семья мне ближе.
Кошка извинялась за то, что чуть не убила меня сбросив с обрыва. За что? Ведь она плохо контролировала себя. Я понимаю. Да и у кого просить прощения? У меня, которой довольно размытые ценности, которая может убить кого угодно, в защиту близкого и родного?
Когда Кошка гонялась за Полтаром по деревне, я была рада ей помочь. Я искренне рада ее возвращению. Она жива и здорова, так пусть развлекается. Ощущение домашнего щенка поглотило меня и я притащила Палтара Кошке практически за шкирку. Как добычу. Увы, одежда не выдержала бы веса, поэтому пришлось принести его, ухватив за плечо. Раны от глубоко пронзающего металла заживают плохо, но главное - Кошка довольна. И Полтар еще легко отделался)

Она чувствовала себя виноватой и опасной для жителей деревни. Ушла в палатку. Я очень хотела поддержать ее, утешить, но не находила нужных слов. Мне очень хотелось поговорить

@темы: Партия Крейверов,

20:39 

Новый шаг с помощью Джем


Еще вчера вечером загрузила пару песен Кошки Сашки. Застопорилась на песне "Созвездие Белой Волчицы". Хорошая песня, правда. Просто нажимая на крестик перед глазами предстал кадр из жизни,с углом здания у книжного, "детский мир". Это ассоциативный обрывок из жизни с ДИ. Зима. Ощущения схожие. Мне так не хочется тащить все это за сбой. Я решила что теперь в этой песне есть что-то дурное и удалила.
Сегодня закачивала Джем, листала картинки. И если раньше боялась сохранить картинку из дурных ассоциаций, страха само вреда из за дурных мыслей, то теперь, каждая картинка выдергивала обрывки из моей жизни. Нужно принять что это было и не шарахаться. Глупо не сохранять картинку из за ассоциаций. Картинки хорошие. Еще глупее думать что вернется. Это было, и это часть жизни. Не вернется. Но важно принять, это все во мне.

@музыка: Кошка Сашка – Волчье солнце

@темы: Изменения, Картинки, Музыка, Прошлое, Работа над собой

18:36 

В омуте мыслей и странных реакций

Второй день жары. Сегодня хуже чем вчера. Не умираю, но ощущение не присутствия и постоянного нахождения в воде. Не апатия, но замедленная и сниженная реакция на все происходящее. Ага, а вот плакать - это на ура. Все имеет свои плюсы и минусы. Во имя соблюдения договора, организм поступил вообщем-то разумно... Повышенный болевой порог и слезы по любому поводу. Прекрасно.
Последние пару дней слишком часто ухожу в сон. Надо завязывать.
Сегодня делаю все достаточно четко: нужно поиграть - без проблем, поработать - все качественно и точно, но как-то безучастно. Выдаю странные реакции, в результате чего стараюсь пока меньше контактировать с Молли и Маришкой, у них чувствительность выше чем у Мима. Часов в семь легла спать в комнате, потому что глаза отказывались транслировать в мозг четкую картинку отправителей в почтовом ящике, для записи Lifestyla не подходила ручка. Почерк получался не разборчивым. Сама я не нашла, а Маришку будить в семь утра из-за ручки, это слишком. Минимальное количество эмоций, некоторая подавленность, а если вдруг яркие, то какие-то не очень уж добрые. Как под вечер я отреагировала на фразу:"Интересно что ты напишешь по следующему дню. Я то знаю что там будет, а ты нет". Чего я только не надумала. Лотта не ждет от неё ничего дурного, просто боится...(Мастер знает чего боится Лотта). Но одно маленькое но, в какой-то момент, если это не противоречит мыслям, эмоциям, планам, идеям персонажа, я не на долго меняюсь. От себя ничего не говорю, просто ближе ощущаю. А вот в один конкретный момент восприятие реплики было разным, но одновременным. И если Лотте больно и страшно, то я просто жду. Не отрицаю такой возможности развития событий. Ни в коем случае не в претензию Молли, что бы персонаж по сюжету не делал.
Только вот я его уже воспринимаю как вполне реального. В какие-то моменты реплики сходятся, и тогда я слишком раскрываюсь. Не лучшее решение, позволять себе чувствовать маленькой, искренней с NPC, у которого свой распланированный сюжет. Мне бы напротив, Лоттой как щитом прикрываться, а не меняться периодически местами. А так я как по осколкам стекла бегу по минному полю, а моё скептическое, более социализированное состояние, наблюдает со стороны и ждет, когда рванет.
Представила я себе такую милую ситуацию, на своем бы месте, это скорее всего был бы конфликт, в случае лицемерия. Притом с такими искренними воплями. В случае Лотты, проще, приемлимее хлопнуть дверью, обратиться и побежать с горы в лес. По минному полю, по осколкам стекла... Эмоции яркие, но не очень добрые. Меня просто напрягает... Во-первых немного завидно, Лотте... А во-вторых последние пару дней с этой дурацкой игрой в Torchlight что не так... Мы меньше общаемся, со всеми. Я слишком часто вылетаю в сон. Хотя мне было бы спокойнее если бы мое внутренне состояние пришло уже в норму, и я могла бы просто лежать под стулом, наблюдая как Молли читает новости, играть с Маришкой в дочку еното-дракончика). Чуть мягче относиться к Миму, а не с осуждающим взглядом наблюдать за его перемещениями по его же комнате, потому что он меня типо отвлек. Потому я утром и не пошла спать на кухню, мое состояние не стабильно и крайне не адекватно, зачем мешать спать. В какие бы крайности меня не бросало, с ними все должно быть хорошо. И спать они должны спокойно, а не просыпаясь от вспышек смены эмоций.

15:21 

Дождь, ветер, запах свежей травы, радуга над деревянным домом.

Сегодня сил совсем нет. Мне не под силу вызвать дождь и ничем не получается ей помочь. Все мои попытки какие-то жалкие и разбиваются о невидимую стену. Она грустит, ей тяжело, а у меня не получается помочь ей, переключить на что-то позитивное, вытянуть из этого состояния. У меня последнее время мало что получается. Она уже редко бывает маленькой. Я что-то упускаю.
Дождь, ей так нужен дождь. А я вышла на балкон, почувствовала порывы ветра, косые капли дождя, запах свежей травы, и меня унесло лет на десять назад, туда. В старый деревянный дом, из которого видно, как после дождя на той стороне улицы появляется радуга. Ты всегда был сильным духом, помоги мне пожалуйста. Я так хочу чтобы она радовалась, и грустные состояния посещали её как можно реже. Ей нужен дождь, пусть будет дождь, летающие машинки? Пусть летают. Пусть все будет так, как она захочет. Я очень хочу чтобы она была счастлива.

15:42 

Первое партийное собрание

Надеюсь это хоть как-то поможет нам и в игре и в жизни. Пусть не сразу, понемногу, но все же поможет. Быть более открытыми, искренними, решать проблемы друг-друга, быть ближе, слочённее.

@темы: Партия Крейверов

22:03 

Языки

Возможно Молли и Маришка права, и Дэй знает его лучше, лучше понимает что он делает. Но я вижу что Мим слаб, знаю, что он хочет меняться, но не знает куда двигаться дальше. Шоковая терапия? Возможно.Только это был не просто шок. Я слишком хорошо знаю это. Я слишком хорошо знаю эти языки, я жила в этом много лет. Меня часто загоняли, не специально, но загоняли. Я знаю как тяжело оттуда подняться, а иногда и "воскреснуть". Возможно у меня достаточно поводов чтобы ненавидеть Мима, у меня даже есть достаточный повод чтобы его убить. Достаточный. Я не убиваю людей. Знаю чем придется заплатить, но если бы не отношение Молли к нему, убила. И ни капли не пожалела. Человек должен нести ответственность за поступки. Тут я понимаю её, и полностью разделяю взгляды. Но в остальном он, хороший, правда хороший. По другим причинам подобные методы, а особенно во благо, это равносильно захоронению заживо. Они все для меня семья, и я не позволю так издеваться над кем-то из них. Не позволю. Но мне придется ждать, вдруг это возымеет плоды. Правда ждать до критической точки. Я не позволю Дэю сделать с Мимом то, что ОНИ однажды сделали со мной. Не один человек этого не заслуживает. Ни один. Мне просто стало страшно, а что если он не выберется, сломается. Мне просто стало страшно за него. Я их люблю, всех троих, очень люблю. правда. Они моя семья. И это не пустой звук.

06:58 

Планета Сокровищ World Disney

Как мне стать самим собой
Кто я, трус или герой?

Не знаю как насчет Майка Вазовский, а вот Джимбо действительно для меня хороший пример для подражания.
Следуй за мечтой, будь самим собой.
Будь готов изменить свои цели, но никогда не изменяй свои ценности.


И реализовывай пожалуйста свои желания. Изнутри они не то, чем кажутся снаружи. Они более живые.
И не решай за других. Лучше спроси.

@музыка: BBMak – Always Know Where You Are

@темы: Ценности, Успех, Жизнь моя

05:05 

Какой-то новый этап, новое рождение

Партия Крейверов. Странные ощущения. Ты все также лежишь на кровати, смотришь на эту круглую бело-желтую люстру, но ощущаешь себя со стороны по-другому. Думаешь не примерить ли сережки. Те что золотыми кольцами, с крестами. Только аннулировать сначала. Хаку. Да ну перестань. Все чуждо это тебе. Равно как и бежевая помада, лежащая в сумке. Лишняя броня, зачем? Средней длинны вишневые ногти, очерченные большие распахнутые глаза насыщенного зеленого цвета с вертикальным зрачком. Волосы собранные в хвост, не потому что мне идет или не идет, мне так уютно. Подсмывшаяся краска. Ло. Думать о Ло. Почему? Так привычнее? Ну ок. А давай походим по дну океана?
Что было бы если Лотта вернулась в деревню. Дали бы мне за неё поиграть. Нет, она милая. Но в моей интерпретации это выглядело бы так: появилась откуда-то сверху, в свечении портала. Обернулась в сторону Ло. "Спасибо. До встречи. Я люблю тебя.". Ло исчезла.
Ура. Я дома. Смерить улыбкой сияющую в лучах солнца деревню и потянуться. Приходит Полтар. "О Полтар, привет". Полтар несет какую-то фигню, гневно брызжет слюной и топает ножками. Ну все, отпуск кончился. "Полтар, спокойно". Похлопала по голове.
Кошка! Пойду к Кошке. Бодрой походкой направляюсь в сторону палаток. Молли озвучивает:"Кошка идет на встречу". Кошка. Замешательство. Шок. Нет, я пожалуй спрячусь. Бодро прячется в кустах. Кошка оказывается сбоку.
Палатка. Кошка сидит напротив. "Прости". Повесила уши. Опускается на колени. Медленно спокойно объясняет. " Я тебя люблю,правда. Но Ло, она шикарна. Ааа... Не, я отправилась туда чтобы с тобой точно было все в порядке."
Вечер. У костра Кошка, Джастин, Полтар. У Полтара что-то не так с гекатомбой. Он смешно и мило возмущается. Сказал что-то гадкое про Ло. Разворачивается. В глазах искренняя лютая злоба. Отлично, шанс убить Полтара. Повтори. "А не,убивать тебя нельзя,ты же зараза в перчатке. Ну ладно от легкого удара кувалдой не умрешь." Зато как приятно. Джастин:" Ты его ударила?" "Господи, а на это нужны причины? Ну приятно же, согласись?"

Кстати в этом кадре я кажется поняла почему вылетаю. Эмоции зашкаливают и начинается противостояние. Не желание покалечить и желание убить. Подсознательная мысль "господи, я чудовище" истинные эмоции сильнее. Вылет. "Я здесь не причем". "Это не я. Оно само. Я не умею это контролировать". Тупые отмазки.
Сегодня я осознала что договор расторгнут. Отлично, мне не пришлось в этом участвовать. Проблем-то. Буду жить как все. Так даже интереснее. Неуязвимости меньше. Но люди же как-то живут. И вообще мне этот договор навязали. Потому что должна. Кому должна? Так правильно. Правильно? Может нужно? А мне не нужно. Ну достигла восьмой ступени, молодец. Есть чем гордиться. Но тогда я поступала так, как считала нужным. Сейчас не считаю. И не важно где я окажусь. Мама бы сказала угробила все труды. Возможно. Но я хочу жить так. Для меня это правильно. Сил поменьше процентов на сорок, но приспособлюсь. Физическую силу можно подкачать. Температура сильно ощущается. Как в горячке, но сейчас вроде выравнялась.
Спасибо что открыла мне глаза вчера, правда спасибо. Мне нужен был этот пинок. Я все еще во многом стараюсь придерживаться этого правильно, с социальной точки зрения. А зачем? Я никогда не вписывалась в общество.
Судя по всему сегодня перестала. Они же меня отпустили.
Мне нравится все что я делаю. Работаю-нравится, не работаю-нравится. Нет таких жестких рамок "правильно". Поэтому делаю все с удовольствием. Мне надо, надо работать, потому что нравится, не надо работать, потому что нравится. Вполне удачно комбинирую.
Деньги. Деньги надо тратить в удовольствие. Хочу купить вот это, это и еще вот это. Маришка с Молли порадуются. А теперь в "Подружку"! Гели для душа,шампуни, мыло. Мелочи а приятно. Мне очень нравится "Белый лотос", запах граната тоже нравится. Есть в этом некоторый шик. Нет денег-заработаем. Нужно-заработаем.
На уровне:"Не ребят, я не пойду на Охлобыстина, мне работать нужно. Они деньги заплатили, я не могу их бросить". Да даже если бы не заплатили, все равно не могу. "Здравствуйте, дорогие друзья!". Мне нравится то что я делаю! А деньги придут.
Засела в паблики. Картинок натаскать и в литературный паблик. Господи, они божественны. Мне нужны книги. Много книг. Я столько всего хочу прочитать. Только художественную литературу. Пожалуйста. У меня эстетическое голодание и жажда прекрасного. Заплатите мне денег, я книги куплю!
Только села пост писать, ВКонтакте. Данечка! Что ж тебе нужно родной? Ааа... Ты просто не знаешь что с Димой мы не общаемся. Сообщаю. Проваливай. Тебе не нужно моё общество. Глупые вопросы. Ориентация. Почему тебя так это волнует? А главное-не важно что я отвечу. Думай как тебе больше нравится. Ты говоришь что мне двадцать, а веду себя как пятилетний ребенок. Нет, я просто веду себя как мне нравится. А ты взрослый угрюмый мальчик. Утверждаешь что у меня были взрослые убеждения. А они никуда не делись. Только теперь не потому что надо и так правильно, а потому что хочу. Я не буду старой угрюмой бизнес леди складывающей деньги в консервные банки. И да мне двадцать. Не поверишь, я помню. У меня все те же убеждения по поводу семьи, работы, друзей, но потому что нравится, и потому что я так считаю. А рамками возраста меня сковывать не надо. Ты злишься, потому что так не принято. Я живу и буду жить так, как ты не сможешь. Сочувствую, повесься. Ну серьезно. Либо получай удовольствие хотя бы от того что считаешь меня сумасшедшей, любо не мучайся и просто уходи. До чего же люди все-таки мазохисты. А за пятилетнюю спасибо. Правда спасибо. Это показательно. Только это не светлое прошлое, это часть меня. И я проснулась. Не возвращаясь в прошлое, а развиваясь дальше. Не такой как была, но такой же настоящей.
Танцую не потому что удачный троллинг. Я не собиралась его троллить. Это он так понял. А потому что нравится. И наплевать что не умею. Прикольно же. И вы порадуетесь.

@музыка: Светлана Сурганова и Оркестр – Если б во мне были слезы...

@настроение: настоящая

16:51 

Звездное синее небо

Теперь мое утро начинается с плотного пучка и убирания челки. Так удобнее. Но немного о вчера.
Мы решили пойти погулять часа в два ночи. Жара спала. Землю окутала приятная прохлада и вечерние сумерки. Здесь похоже никогда не бывает особо темно. Пошли на детскую площадку. Поднялись в замок на площадке. Под самую крышу. Ночью там гораздо красивее. Атмосферно. На небе не было не единой звезды, но для меня было насыщенно синим и усыпанным звездами. Красиво. Прохладно. Свободно. На фоне ночного неба она прекрасна. Там на высотке. Не здание, но возвышенность. Чувствуется привычная среда. Движения легки и грациозны. Когда ей не приходится быть старше, стремительнее, чуть угловатее она восхитительна. Поговорить. Да о чем угодно. Я просто хочу больше времени быть с тобой. Разговаривать, смеяться, дурачиться. Можно даже молчать,если тебе уютно.
Нужно посмотреть Ванпис. Мне интересно. Проект по СолИтеру. Сколько интересных персонажей. И хоть на планке я сидеть не рискнула, в какой-то момент хотелось спрыгнуть в пролет справа. В пролет под лестницами. Она говорила о каком-то персонаже с адскими псами. В первое мгновение слово "собака" отозвалось резкой болью. Но почему бы например не завести добермана и не назвать его Демон? По ощущениям глаза стали ярче, очерченнее. Уютно. Внизу, между лестницами бегали два пса больше похожие на мою любимую химеру. Не адский пес, конечно, но что-то своё. Ни охрана ни защита, просто друг. Что-то свое, близкое. Довольно агрессивное, но близкое. Судя по отражению в зеркале перед выходом, смотрюсь я без челки нелепо, но зато взгляд открытый. Наверху звуки ярче, громче, пронзительнее. Слух обостряется. Ощущение некоторого беспокойства. "Собака".Да я знаю что собака. Вон там, вдоль дороги бежит милый лабрадорчик. Только мне не давало покоя ощущение что он рычит у меня за спиной, в трубе, в боевой стойке. Меня не любят обычные собаки?
А псов похожих, более похожих на мои ощущения чем моя химера я увидела утром, пролистывая список мультиков. Скачала я четыре мультфильма, но ждала закачки именно этого. Что-то отозвалось в описании.
Леди Смерть
[ Lady Death ]
[ Год выпуска ] 2004
[ Продолжительность ] 01:16:22
[ Режиссер ] Эндрю Орджуэла / Andy Orjuela
[ Описание ] : Её легенда началась в XV веке, когда обманутая отцом и преданная огню она приняла предложение Люцифера — вместо жуткой смерти служение ему в Аду. Там, узнав о своем истинном происхождении, участи потерянной любви и погибшей матери, она понимает, что обманута второй раз. Не способный поработить душу такой чистоты Люцифер посылает её в Коридоры Ужасов Ада. В компании своих спутников (Благородного Изгоя, Крематора, Вассаго и Безымянных Волков) она бросает вызов Повелителю Лжи за господство над Адом, чтобы спасти души самых близких ей людей…
Жанр: фэнтези, ужасы, боевик
Безымянные волки.
Мне понравился мультик. Атмосферно.
Главное-сила духа. Ничего более. А мне даже нравится что договор расторгнут. Так жить интереснее. Теперь я не знаю сколько проживу. Жить надо ярко, насыщенно, глубоко вдыхая ощущения каждого дня, свободно, стремительно идя к своей цели и конечно счастливо. Чтобы не о чем было потом жалеть.
К девяти выбралась на улицу поработать. Взобралась туда же. Там уютно. Мне хорошо когда я знаю что она рядом.
Вечер. Написала мама. Что ж, пойдем. Дипломатические переговоры не веят дружелюбностью и открытостью, зато дают результаты. Затем созвониться с Васей. Я обещал подурачиться с братом. С ним весело. И правда весело в последнее время.
Я люблю вас, мои родные

23:37 

Невероятно. Он исцелил меня

Вдогонку к прошлому посту. Дома сидеть было нельзя. Просто нельзя. Дома я успешно могу сожрать себя до основания. Внезапно Пашка вызвался со мной погулять. Пашка? Чем он может помочь? Кажется никто кроме Него и не сможет. Но в любом случае нужно выбраться из дома. Отлично, пошли. В этот раз он действительно собрался за десять минут и вышел. Выходя из дома, я увидела у подъезда мужчину, который покачивал коляску. Странно? Посмотрев на улицу, стало понятно. Дождь все разъяснил. За зонтом не вернусь. Дойдя до детской площадки я поняла что меня смывает порывами дождя. Я обещала, значит приду. Дождь. Прекрасно. Огненные порывы ветра и пепел был бы актуальнее. Но и за это спасибо. Правда спасибо. Тоже проявление эмоций. Дождь правда по части Молли, но все равно прекрасно. Подходя к Крюково уже откровенно выжимала рукава рубашки. Кто знает, может за столько лет ты изменился и я смогу высохнуть в Ирридиуме. Откровенно прохладно. Встретились. Да... Два с чем-то не так уж и много. "У тебя линзы?" "Нет" Поежился с некоторым недоумением и шоком смотря в мою сторону. Да что с ними такое? "Они зеленые?" Вроде не должны, я же успокоилась. "Нет. Просто очень яркие. У меня есть знакомая, она носит желтые линзы. Вот это страшно. Я один раз набухался, так думал умру со страху. Фокус разъезжается, так они еще и дергаются". Он помог мне прикурить сигарету. Руки мокрые. Не зажигается. Сказав только "куряка". Спасибо. Правда спасибо. Он не любит курящих, но знает что я курю и даже помогает прикурить. Обжегся. Осторожнее, пожалуйста. Он оказался социопатом. Дошли до ближайшего корпуса в Крюково, чтобы переждать дождь. Шел без зонтика. "Ну не одной же тебе мокнуть. Да и дожди сейчас не такие кислотные" Приятно. Обсудили вуз, работу, переезд, заграницу, дачу, Гришку. Чуть-чуть о старом. Приятно. Я все равно не могу ему ничего рассказать. Образы жизни кардинально разные, но он кажется понимает. Рассказал о себе, родителях, планах на будущее. Он все такой же простой но милый. У нас все разное, но почему он пошел со мной гулять спустя столько лет? Дань уважения двенадцати летней дружбе? Как бы то ни было спасибо. Гуляли недалеко от моего дома. Я не могу ему что-то рассказать, но хотя бы местом поделиться хочется. Проводил меня до дома. Паша? Меня до дома? Дошли до подъезда. Он протянул руку. Я хотела его обнять, но не знаю насколько это для него приемлемо. Мне сегодня важно кого-нибудь обнимать, чувствовать чье-то тепло. Даже обнимашки Мима были приятны. Но оно слабое, не настоящее. Он протянул руку и я почему-то протянула ладошку, коснувшись его ладони. Он с недоумением и улыбкой посмотрел на меня. А дома сказка. Уютный глиняный чайник с облепиховым или ягодным чаем, плед и мороженное. Поднявшись наверх я позвонила в дверь. Никто не открыл. Их еще нет? Надеюсь с ними все в порядке. Мороженное! Пошла в "Солнечный". Удивительно, но за два часа общения он исцелил меня. Все это словно рассыпалось об него и уползло в далекие уголки сознания вне досягаемости мозга. Оно просто рассеялось. Я помню, но не могу об этом подумать. А ведь он ничего не делал. Он даже не знал. Но он исцелил меня. Помог подняться. Ты недооцениваешь моих друзей, дорогая мама. Да и старых друзей тоже. Странно как человек превративший твою жизнь в ад на девять лет смог спасти и исцелить тебя сейчас. Спасибо. Огромное спасибо. Возможно когда мы переедем, я смогу позвать тебя в гости. Я хочу посидеть с тобой за чашечкой горячего чая, поиграть в сегу или сони.
Еще один сюрприз. Сообщение ВКонтакте. Он простил меня. Он готов побыть со мной когда я в нем нуждаюсь. И здесь, мама, ты оказалась неправа. Он сможет помочь мне уничтожить это навсегда. Мы вместе, значит мы сильнее, что бы ты не говорила.

@музыка: Слот-Кукла

@настроение: шок. радость. комфорт.

00:00 

Севшие связки. Мама

Фильм хороший. Но тяжелый. Не страшилка. Но тяжелый. Связки после фильма основательно сели. Хотела сказать тихо, в итоге сказала еле слышно, на надрыве связок. Не страшно. С Молли мне кажется ничего не страшно. Дергалась пару раз, но по-началу.
Некоторый стресс и спазм мышц, но скорее от вяло текущей депрессии. Придавило. Под конец фильма сильно резануло собственными ассоциативными рядами. Дело в том, что еще при разговоре я поняла что что-то не так. Она говорила такие вещи, что должно быть стыдно и жалко её, она ведь мама. А не было. Наверно я очерствела. Но почему? Звук остался, смысла нет.
Под конец фильма резануло. Когда Виктория плакала, а Лили радовалась. В памяти всплыла минута. Около месяца назад я впадала в детство. Чувствовала себя той пятилетней девочкой, в лучах летнего солнца. Вот тогда это ощущение было. Дважды. Это не правильно, не пиемлимо. Комок в грудной клетке. Психологический. Но физически больно. Странное чувство. Почему сейчас, после "перерождения" меня по-прежнему это так цепляет. Я скучаю. Почему мне так хочется как тогда уткнуться в её коленки или плечо и спрятаться ото всех хоть на время?

@музыка: Слот-Кукла

00:18 

Флеш-моб

Правила:
1. Вы отмечаетесь в комментариях.
2. Я даю вам персонажа, который ассоциируется у меня с Вами.
3. Вы, в течении недели, выкладываете по одной картинке с этим персонажем, у себя в дневнике.
4. Вы запускаете этот флеш-моб, у себя в дневнике. (по желанию)

От Кёкко, мне досталась Коралина из "Коралина в стране Кошмаров"

День первый
День второй
День третий

14:53 

Джеки

Проснулась я сегодня у Мима в комнате в красно-синем ролле. Ложилась я по-моему в восемь. Меня никто не разбудил, странно. Проснулась от шума в коридоре. Кто-то из девчонок говорил что она уже пришла. Мим складывал кровать и явно убирался. Проснулась я головой под столом. И почему я во сне куда-то прячусь? Проснулась я в явной растерянности от того что все колготятся, а меня никто не разбудил. Странно. Юночка же придет, а я сплю посреди комнаты. А может меня будили, а я что-то грубо ответила и меня оставили спать? Надеюсь я никого не обидела. Когда я очень хочу спать, я не подбираю выражений и подозреваю что мне все равно кто меня будит. Главное-продолжить спать. Надо бы выяснить и если что извиниться.
Пришла на кухню. Там сидели Маришка с Юночкой. Я чуть-чуть постояла надеясь что Маришка пропустит меня на балкон. Покурить. С утра это отгоняет сон. Вопрос лишь в том, хочу ли я его отгонять. Но как бы то ни было-надо. Гости, да и работать нужно. Маришка предложила мне сесть с ними и это была удачная возможность попросить выпустить меня на балкон. Джеки я отдала Маришке, чтобы ей не было скучно одной в комнате. Здесь мы, Крокодилка, ЮЮ. Маришка аккуратно взяла её на руки. Мне спокойно. Маришка заботится о нас, позаботится и о Джеки. Она вообще очень добрая, милая и заботливая. Ушла курить. Подумала над сном, вернулась с балкона. Маришка дала Джеки Юночке. Это нормально. Новая незнакомая человеку игрушка. Хотя мне было не спокойно. Маришка с Молли знают Юночку, и со стороны, от неё в восторге, но все равно, когда Джеки в руках Молли или Маришки мне спокойнее. Не люблю когда она попадает к кому-то другому. Спасибо Миму, он её не трогает. Серьезно спасибо. Со стороны вроде мелочи, а для меня важно и приятно когда их соблюдают. Юночка начала теребить Джеки. Со стороны это конечно игрушка анти-стресс, но все же. Она увлеченно рассказывала про свой отдых с Коленькой и хаотично теребила Джеки. Она даже не смотрела что делает. Мелкая моторика позволяет человеку успокоиться и более быстро мыслить. Я это понимаю, но это же Джеки! С ней нельзя так! Это не просто игрушка! Юночка гостья, я не могу запретить ей это делать, это не вежливо. Но мне было больно смотреть как она мучается. С Джеки нельзя так обращаться! В какой-то момент я почувствовала что глаза загорелись и очертились более ярким контуром. Она же не специально, я понимаю, но лучше сказать сейчас. Они позволяют мне лучше чувствовать и понимать себя. Не важно на сколько глупо это будет звучать, что это нарушает нормы приличия, главное-Джеки будет в безопасности. Я попросила Юночку не мучить так Джеки, и Маришка незамедлительно пришла мне на помощь. "Это любовь всей её жизни" звучало для Юночки наверно странно, но не важно, главное-она перестала мучить Джеки. Маришка пожертвовала своей Облачко ради моего спокойствия. Спасибо... Правда спасибо. Для меня это очень-очень важно. Потом было стыдно перед Джеки, что я не забрала её сразу.
Спасибо Мариш, огромное спасибо.

14:23 

Спасибо

Это прекрасная музыка. Сегодня стало легче. Спасибо. Все пришло в норму. Огромное спасибо что вы слышите меня.
Молли правда рассказывала какие-то странные вещи, я опять во сне открываю глаза? Когда я не слышу внешних звуков, я не просыпаюсь. Нужно завязывать. Но мне это было нужно.
Футболка простиралась и стала дружелюбнее. Обычная приятная красивая футболка. Спасибо Светочке что выбрала принт с серебристым рисунком. Так уютнее. Жаль что она не L, можно было бы носить как платье. Я как только увидела её сразу представила себя в кресле за работой в длинной черной футболке с Пражским принтом. Жаль она оказалась все же маловата для платья. Так уютнее. Просто в какой-то момент ты понимаешь что начинается новая жизнь и все что было в прошлом остается в прошлом. В моем прошлом до появления меня в компании Молли, Маришки и Мима осталось много и хорошего и плохого, но все же осталось. На удивление легко. Наверно именно так и начинается новая жизнь. С глотка свежего кристально чистого, порывистого воздуха (ветра) и полета вперед. Вверх и вперед. Они все помогали мне взлететь. Каждый по-своему. Мим странной но милой заботой и расспросами по вечерам и утром. Маришка заботой и поддержкой, когда мне казалось что я не умею летать, что начинаю падать, неудачно приземлюсь. Она может даже не понимать почему, и что происходит внутри меня, но неизменно поддерживает. Порой это так мило и душевно. И конечно Молли. Она просто подняла меня на руки, чтобы я смогла вдохнуть. Я пришла к ней совсем другой. Я много чего боялась, многие вопросы казались мне неразрешимыми и фатальными. Она со снисходительной улыбкой и мудрым взглядом показывала мне что это не так. Вот так просто рассыпала вдребезги,то что мне казалось не поправимым. Всегда была рядом когда я в чем-то сомневалась. Я доверилась ей, и все начало получаться. Когда мы вместе мы можем все. Я до сих пор не могу описать словами что я чувствовала в ту теплую весеннюю ночь, когда она выпустила меня из маминой клетки и мы все в четвером гуляли по ночному городу. А дальше начался полет. Она следит за моим полетом, поддерживает, подстраховывает, не дает упасть. Подставляет плечо. Иногда ругает, но по делу. Исключительно по делу. Я признаю. Что впрочем не мешает мне постоянно расстраиваться и плакать как маленький ребенок. С ними я могу быть собой, а потому остро и незамедлительно на все реагирую. Больше конечно в таких ситуациях меня расстраивает не то что ругает, ругает заслуженно, я понимаю. А то что я её расстраиваю. Маришка всегда пытается смягчить ситуацию. Подбирает правильные и точные слова. Иногда она говорит то, что я не могу правильно сказать. Она озвучивает то, что я чувствую. Я её обожаю ^___^. Спасибо)
Я никогда не перестану удивляться тому, как что-то из прошлого пробивается в мою жизнь сейчас, вполне удачно подстраиваясь. Я помню все что было и не отказываюсь от этого, скорее прошлое отказывается от меня под натиском настоящего, но кому-то удается пробиться. Это мило и приятно. Удалось-значит не безразлична. Вот так и Светочка вписалась. Странно, но приятно.
Маришка сегодня с утра заговорила про новые наушники. Зачем? У меня и старые вроде неплохо работают. Просто денег у меня сейчас немного, а если она хотела сделать мне подарок с зарплаты, мне бы не хотелось чтобы она лишний раз на меня тратилась. Там и так много всего: счета, питание. Но за предложение спасибо. Это приятно, правда. Спасибо большое))).
Я вас очень люблю. Спасибо что вы есть.

@музыка: The Beatles – aliluya

22:16 

Партийный отпуск

Собственно... Нужно доделать сайт, доделать шапки и продающие письма, синюю будку, бессмысленные вебинары про "пельмени". Не нравится мне это, но работает же.
О партии. Не знаю как там Лотте, она меня не навещала рассуждением в постах, а вот я хочу поводиться. Ну хотя бы пару часиков. У меня же пять дней законного, случайного но приятного партийного отпуска. Забастовку или голодовку? Не, ну серьезно. А, я знаю, я буду писать постики от игрока по итогам дня для списка избранных (A. Taj, Кёкко)
Ну давай водиться!!!!

@темы: Партия Крейверов

23:49 

Элис. Часы ожидания. Две чашки ароматного кофе

Элис сидела оперевшись плечом о белоснежную балконную дверь. Солнечный свет широкой полосой заливал часть кухни, словно разделяя её пополам. В квартире было тихо и пусто. Нельзя сказать что в ней ничего не было. Совсем наоборот. Пожалуй здесь было очень много вещей. Наверно гораздо больше чем могла бы вынести маленькая однокомнатная квартира. Они были повсюду. Большие, маленькие, аккуратно разложенные или хаотично разбросанные по квартире. Вот только людей здесь не было.
Элис сидела в уголке, куда не попадало солнце, держа в правой руке зажженную сигарету. Она сидела оперевшись спиной обо что-то гладкое и холодное. Наверно это был холодильник. Закрыв глаза и запрокинув голову Элис терпеливо ждала пока сигарета догорит до того момента, когда жар внутри обжигает пальцы и её можно будет затушить. Она не любила сигаретный дым и с отвращением поеживалась от привкуса табака, когда нужно было прикурить сигарету или вдохнуть пару раз, чтобы помочь ей быстрее догореть. Она не любила курить, да и не курила вовсе, так, поджигала и ждала когда можно было затушить. Просто чувствовала что так нужно, вот и делала. Наконец дождавшись и затушив сигарету, Элис поднялась с пола. Движение было слегка резким, и ноги немного болели. Ведь она просидела так почти четыре часа. Поднявшись и слегка покачиваясь, ища равновесие, она пошла в комнату. Стараясь не оборачиваться на балкон. Она знала что сейчас утро, но смотреть в окно не хотелось. Это что-то с родни порталу. Только вот куда, в прошлое или будущее? Время суток в нем стремительно менялось, вечер, ночь и снова утро. Если смотреть на него чуть дольше, все вокруг, там, по ту сторону балкона зальется уютным фиолетовым светом. Это иллюзия. Она знала это, просто знала.
Комната была просторной но какой-то неуютной. Холодной, как безликий гостиничный номер, не имеющий постоянного владельца. Это было место пережидания. Не смотря на то, что Джеймс жил здесь около года, создавалось ощущение жизни на чемоданах. Элис прошла в центр комнаты к белоснежной картонной люстре с бумажными бабочками свисающими на тонких нитках. Окно в комнате было всегда открыто и при порывах ветра, бабочки покачивались и шелестели бумажными крылышками. Девушка встала под люстрой и коснулась указательным пальцем одной из бабочек. Бабочка слегка покачнулась на длинной нитке.
Стены в комнате были почти пустыми. На них висела пара плакатов, но от этого они не становились более живыми и яркими.
Элис взяла со стола толстый черный маркер и начала вырисовывать на одной из стен контуры бабочек. Её воображение рисовало ей картины того как она рисует этих бабочек на белоснежной стене широкой кистью с черной краской. Легкими широкими изящными мазками. Как живопись в Китае. Цветом не заполняла. Так воздушные. И не смотря на то что рисунок получался контурным, для Элис он был более живым, чем если бы он был цветным. Ведь если залить его красками, бабочка получится лишь рисунком на стене, как если бы живую бабочку пригвоздили к стене. "Когда-нибудь они оживут. Я знаю. И смогут улететь в открытое окно на встречу яркому, залитому солнцем миру."
Закончив рисунок и немного подумав она огляделась. У противоположной стены стояло кресло. Элис посмотрела на него с некоторой неприязнью и печалью. Работать сегодня было не нужно и это радовало. Но что-то было не так в этой работе. Элис чувствовала это. Идеология в работе была, но она шла как-то шатко, валко и неуверенно. Где-то глубоко был запрятан подводный камень, найти который пока не удалось. Рядом на столе лежал черный ноутбук, с глянцевой чуть мерцающей на свету крышкой. При взгляде на него Элис слегка передернуло. Адская машина. От неё никогда не было ничего хорошего. Каждый раз при включении она погружала человека сидящего за ней в вереницу глубинных внутренних размышлений, создавая маленькое замкнутое пространство. И не важно что ты делаешь. Смотришь ли кино, слушаешь музыку, ведешь дневник, он оставляет человека наедине с самим собой. Поисковик открывает перед тобой огромный мир информации, но это лишь архивы информации. Общение в сети-в первую очередь это дистанция. Это не сближает людей. А слова... Они не передают настроения, не потому что не могут, а потому что с помощью слов можно передать лишь часть. Великое множество букв, огромные полотна... Одиночество в сети. Видеть человека, слышать его голос, улавливать малейшие колебания настроения в живую гораздо важнее. Элис не любила эту штуку. И если бы не работа, вероятно не пользовалась бы вообще.
Вернувшись на кухню она с беспокойством посмотрела на часы. Прошло уже пол дня, но так никто и не пришел. Девушка взяла в руки телефон. Посмотрев некоторое время на черный экран, положила обратно. Что-то не давало ей позвонить. Что она скажет? "Надеюсь с ними всё в порядке". Элис села обратно к холодильнику, в мало освещенный уголок. Там почему-то было уютно. Прядь длинных черных волос упала на лицо и застилала обзор. Проведя правой рукам по волосам, стараясь откинуть обратно непослушную прядь, взгляд девушки скользнул по запястью. Там виднелся какой-то размытый контурный рисунок. Присмотревшись, она увидела сердце, а под ним знак бесконечности, нарисованные чёрной гелиевой ручкой. Взяв с радиатора ручку, лежавшую на стопке разноцветных тонких тетрадок, Элис старательно обвела рисунок. Вот это было действительно важно. События последней недели немного подстерлись в её памяти, поэтому она не смогла вспомнить, когда именно был нарисован рисунок.Просто знала что это очень важно. Судя по довольно сильно въевшемуся в кожу следу от ручки, рисунок этот обводился каждый раз как стирался. В этом было что-то свое, особенное. Не в каждодневности процесса, а в том, что перерисовывалось от руки. Если бы данный рисунок был наколот, он был бы ровнее, но перерисовывая или обводя его, каждый раз, ты понимаешь что это действительно ценно, если ты продолжаешь его рисовать. Рисунок получился чуть неровным и несколько угловатым, но душевным. Элис не умела рисовать. Или умела когда-то... Да это не важно. Она все равно рисовала, по-своему, нелепо, но рисовала.
На полке она нашла несколько чистых альбомных листов и той же ручкой начала рисовать портрет. Она знала что рисует плохо, но это было не важно, ей хотелось чтобы частичка её всегда была с ней. Закончив рисунок через полтора часа, она прикрепила лист магнитом к холодильнику. Так было чуточку уютнее.
"Жаль у нас нет маленького фонтанчика с рыбками. Вода бы приятно журчала переливаясь по каменным ступенечкам фонтана, а в широкой его части плавали бы маленькие рыже-золотистые рыбки. Они бы не выпрыгивали из фонтана, потому что им было бы уютно в фонтанчике. Но когда кто-нибудь подходил, они бы подпрыгивали вверх, здороваясь с пришедшим. И в это мгновение их можно было бы погладить, слегка коснувшись подушечками пальцев."
Послышался щелчок замка. Джеймс вернулся.
- Я дома!
Это было не правильно, но Элис не хотелось отвечать. Джеймс исчез где-то в глубинах комнаты. Через некоторое время он осторожно прошел на кухню.
- Ты чего здесь сидишь?-с улыбкой спросил юноша.
- Просто сижу.- Ответила Элис, пожав плечами.
- Ну чего ты? Они скоро вернутся. Они ушли утром, мы не хотели тебя будить.
- Я знаю. Не беспокойся.
Джеймс прошел к холодильнику и Элис пришлось подвинуться. Взяв еду. он ушел в комнату. Джеймс был хорошим воспитанным юношей, но каким-то холодным.
- Почему на моей стене бабочки? Маркером по обоям? Ооо... Нам же квартиру сдавать. -послышалось из комнаты.
- Так уютнее. Они оживут. Я знаю.- спокойно ответила Элис.
Найдя на полке книжку с красочной обложкой, девушка пересела в другой угол, рядом с раковиной и принялась читать. Это были сказки. Драконы, пасхальные кролики...
Из коридора послышались шаги. Джеймс всегда ходил как безликая тень. Остановившись в дверях кухни он сказал:
- А что...- он заметил рисунок на холодильнике. Элис оторвалась от книги и заметив любопытствующий взгляд, поторопилась забрать рисунок. Сняв магнит, она осторожно вложила рисунок в книгу, закрыла её и убрала.
- Ну вот.- расстроенно произнес юноша.
Элис почувствовала что ждать оставалось совсем немного. Достала две чашки и принялась заваривать кофе. Один был немного пряным и более молочным, другой крепче и острее. Элис старалась приготовить все как можно лучше. Ведь скоро они вернутся и она снова увидит улыбки на их лицах. Звонкий смех рыжеволосой красавицы и теплый взгляд родных серо-голубых глаз.
"Я знаю, все обязательно будет хорошо".
ароматного кофе

@музыка: Elya Chavez / Эля Чавес – Непоседы

@темы: Элис

главная